如果一個孩子上了哈佛，卻無法給予父母一個發自愛的擁抱，那麼，我們的教養不過是一種摧殘。

親愛的孩子：

有些媽媽很相信，如果她們很嚴格，很不懈怠的話，她們的孩子就可以上台大和哈佛。

當她們發現，我沒有那麼急著要提昇妳的智力，只想帶妳親近大自然，當一隻小放山雞時，我常被質疑。

有些問題很有趣，它們必然來自一個假設「這樣才是對的」的頭腦。

比如：「妳那麼忙，應該沒有時間看幼教的書吧？」這個假設是「孩子一定要照幼教專家的書養，他才會很聰明。」

哈哈，我看過幾百本幼教的書，可是並不是專為妳看的。主持廣播十年來，光上過我節目的幼教書作者，就不知有多少。

有的主張當虎媽，有的主張民主自由。如果妳養孩子全照書養，妳恐怕會莫衷一是。

話說我媽是個小學老師。她那個年代主張勤管嚴教（說句老實話，實在很像斯巴達教育），

主張大人一定是對的，小孩子絕對不可以頂嘴或有私人意見，要不然就會換得一頓打。

勤管嚴教、不准頂嘴有個很大的問題，那就是：某些在幼年應該很自然流露的親子關係，漸漸的疏遠了。

為了避免麻煩，我漸漸學得，回家要報喜不報憂，考不好的考卷要藏起來，說點謊才不會挨揍。

弟弟不乖打姐姐出氣的影響，也造成我這個倒楣的姐姐曾將頑皮的弟弟視為眼中釘，而弟弟把跋扈的姐姐視為頭上一片烏雲。

雖然我們現在一家和睦，但我們都必須承認，某些親密關係，錯過了時間培養，就很難彌補。

在我人生最困難的時期，我從未告知過家人，我到底發生了什麼事。

我很獨立，很堅強，這是正面影響。但那麼多年來，家庭對我來說，始終只是責任，未曾是歡喜與愛的來源。

我記得，在我已經出社會好幾年後，我媽去參加一個教師講習。回家後她發表了感想，說：

「哇，現在的理論跟以前不同，以前我們學的是棒打出孝子，現在專家卻要我們鼓勵孩子自由發展，奇怪，難道以前學的都是錯的嗎？」

我聽了五雷轟頂──我吃了這麼多苦頭，原來是專家害的。專家說改就改，這麼輕鬆？誰來賠我們啊？

看過幾百本有關教育的書，我最怕一種父母，自己得意的教了幾個書讀得好的孩子，就堅持：你若照我這麼養，他一定會上哈佛台大。

上了哈佛台大，個性就一定健全，一生就會快樂嗎？

就保證一定有益社會，一定出人頭地嗎？

如果一個孩子上了哈佛，卻無法給予父母一個發自愛的擁抱，那麼，我們的教養不過是一種摧殘。

這些辛苦作育英才且志得意滿的父母必須捫心自問，孩子優秀，是因為他們教得好，還是基本上他本來就抽得一手好籤？

教養只是一種輔助。書讀得好，跟基因和性向，不能說沒有關聯。

妳是個很棒的孩子，從來不用亂哭亂鬧來威脅大人，連病痛時都未曾耍過脾氣，我深深明白，大部份不是我的功勞，

而是我抽到一支好籤，我沒有能力把妳教得這麼好。

我最喜歡的，是每一次我拖著疲倦的身子回家時，妳衝過來，笑咯咯的給我一個擁抱。